A vontade de ter tudo, de fazer tudo, de ser tudo às vezes é tanta que acabo por ficar lotada de tudo. E é tão fácil deixar-me cair na rotina e esse tudo passar a significar nada. Começa tudo a perder o sentido, a razão de existir. Sim faço muita coisa. Vivo intensamente cada coisa que faço? Não! E cada vez menos... As coisas estão a tornar-se mais numa obrigação do que numa coisa verdadeira e sentida, numa forma de Amar o mundo. Quis iludir-me durante uns tempos e pensar que a culpa não era minha, que as coisas não estavam assim tão mal. A ilusão acabou e já percebi onde está o erro. Claro que a principal razão está em mim e no facto de me ter afastado de Ti. Mesmo a pensar que não o estava a fazer, fi-lo. E isso meu Amigo, foi o meu maio erro, o meu maior fracasso. Sinto que quero recuperar o que já tive, que quero ter-te presente na minha vida outra vez. É essa a minha vontade. Estou a esforçar-me mas parece um pouco em vão, por vezes. Porque na realidade o meu coração não te está a receber de braços abertos e tu assim não tens um lugar onde ficar. Desculpa-me. A sério! Desculpa-me mesmo por não estar a conseguir... Não sei se estou a dar o meu melhor, talvez não esteja. Aí está o problema... Por isso Te peço: ajuda-me! Só quero voltar a ser eu outra vez...

Gostamos de salvar o mundo, de conseguir que tudo esteja bem, em paz. Esforçamo-nos para que tal aconteça mas nem sempre é possível. Se não houver aceitação da ajuda torna-se tudo mais complicado. E se ainda por cima o nosso próprio mundo estiver ao contrário, o grau de dificuldade aumenta. E o mundo não fica perfeito, funcional. E tudo começa a descambar um pouco e o equilíbrio é perdido. Confesso que me irrita não poder ajudar, quando sei que é necessária essa ajuda, só porque o outro não a aceita. Claro que cada um lida com o seu mundo da forma como quer mas ainda assim fico irritada e triste ao mesmo tempo. Gostava de puder ajudar, de puder salvar este mundo que me rodeia. Mas nem tudo é como quero...

É difícil de explicar como a desmotivação me está a levar a um ponto de quase ruptura. Em que só me apetece desistir da catequese. Em que tento não o mostrar assim tanto mas torna-se complicado, principalmente com as pessoas mais próximas. E é terrível sentir isto e estar neste limite de sensações, em que a empatia pelo grupo é quase nula e a vontade de trabalhar com eles também... Odeio que isto esteja a ser assim, que eu esteja a pensar isto e a viver esta fase. Não sou pessoa de desistir, nem sequer sou capaz de o fazer, mas a vontade às vezes é tanta... E o que fazer nestas situações? Nestes momentos de crise, de insegurança e de tristeza? 

A minha maior tristeza e desilusão não é com o grupo mas sim comigo mesma, por pensar estas coisas e por me sentir assim... Não sei o que fazer para dar a volta à situação. Mas sei que não vai ser bom se continuar assim, tanto para mim como para o grupo. É aí que tenho de me empenhar: em sair desta crise... E é tão difícil....

Há algum tempo procurava-te ou achava que andava numa busca para te encontrar. Agora penso que apenas segui o caminho da minha vida, por onde me fui conduzindo com as minhas decisões e opções. Não que já te tenha encontrado, acho que não. Mas porque simplesmente essa ideia de busca deixou de fazer sentido. Porque me sinto completa, ainda que com o vazio da tua ausência. Não penso que te hei-de encontrar à saída do metro ou que me irei cruzar contigo no meio da rua. Penso mais em viver cada momento com a devida intensidade e em aproveitar tudo ao máximo. E que se estiver tão concentrada nessa missão tudo o resto aparecerá "por acréscimo", ainda que possa não me dar bem conta disso. Assim talvez custe menos e talvez não me arrependa de coisas que podia ou não ter feito. Por isso quero viver intensamente. Mas não para o disparate, mas sim no sentido de uma vida em plenitude. Em que, por exemplo, há tardes muito bem passadas em muito boa companhia, com conversas muito boas, ou há mini-férias com amigos, ou há piadas e provocações trocadas a todo o segundo. E em que Ele nunca me abandona e faz parte do total do meu dia, do todo por inteiro. E em que, em cada relação interpessoal dou muito de mim, com o Seu cunho, e me sinto preenchida e em família. E o que recebo? Amor gratuito e felicidade infinita. 

And that's what love is!

"(...) Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem. (...)"


Miguel Esteves Cardoso - Jornal Expresso

E assim o coração guarda as memórias, os olhares, as piadas e as conversas. E assim se começa a amar. E assim se ama, se recorda e se tem saudades. Assim é, comigo, contigo, com toda a gente. Assim é o amor.

Dizem que nada acontece por acaso. Às vezes gosto de pensar dessa forma e de ver como certas coisas acontecem na minha vida e dar-lhes um propósito, um objectivo para terem acontecido. Torna tudo mais bonito, mais mágico, com mais significado. Porque nada acontece por acaso, porque tudo tem uma razão de ser. Até quando algo não corre como planeei, logo isso se transforma numa coisa boa, porque deu oportunidade a outra coisa de acontecer. E assim vou andando nesta vida, neste dia-a-dia cheio de aventuras e imprevistos. E assim as coisas vão fazendo o seu sentido, vão tendo o seu propósito. E assim  a vida ganha um rumo e eu ando feliz.

Somos uns dos outros

(...) Repito para mim próprio: estamos tão perto uns dos outros. Não há nenhum motivo para acreditarmos que ganhamos se os outros perderem. Os outros não são outros porque levam muito daquilo que nos pertence e que só pode existir sendo levado por eles. Eles definem-nos tanto quanto nós os definimos a eles. Eles são nós. Eles somos nós. Se tivermos essa consciência, podemos usar todo o seu tamanho. Mesmo que pudéssemos existir sozinhos, de olhos fechados, com os ouvidos tapados, seríamos já bastante grandes, mas existe algo muito maior do que nós. Fazemos parte dessa imensidão. Somos essa imensidão que, vista daqui, parece infinita. 

Somos a primeira pessoa do plural

in José Luís Peixoto, in revista Visão (Dezembro 2011)

E assim, desta forma, o José Luís Peixoto explica muito bem a ideia que eu tenho de que somos uns dos outros. Pertencemo-nos mutuamente, por mais que o queiramos evitar ou negar. E é por estarmos tão perto uns dos outros que nos pertencemos, que nos unimos. E é também por isso que eu tanto gosto de socializar, conhecer o outro, descobrir mais e mais sobre os seus interesses, gostos, desgostos, manias e hobbies. E é por isso que gosto de pertencer a este mundo. Onde há um José Luís Peixoto que tão bem escreve sobre nós, o mundo, o sentimento, as pessoas. Onde há um nós que me constitui, onde eu também faço parte de alguém, onde a imensidão deste nós que é o mundo me faz sentir feliz!

A socialização às vezes distorce as personalidades

Quando estamos em grupo somos de uma maneira. Se estivermos só com uma pessoa, a pares, somos de outra maneira diferente. Se estivermos com um grande amigo estamos à vontade, se estivermos com desconhecidos ou pouco conhecidos ou estamos tímidos de mais ou engraçadinhos de mais. Porque não podemos ser sempre iguais, sempre os mesmos, com as mesmas atitudes, o mesmo tipo de brincadeiras, a mesma forma de falar e de brincar? Faz-me confusão esta nossa forma de socializar. Principalmente quando se tratam de amigos, pessoas com as quais nos damos bem, muito bem. Porque é que não são sempre como são quando estão sozinhos connosco? Ou pelo menos algumas pessoas não o fazem... E isso irrita-me. Porque parece que gosto da pessoa com quem estou a sós e não gosto tanto daquela que aparece quando estamos num grupo. Quer ser engraçadinha demais. Pois bem, isso estraga tudo! Claro que uma certa dose de divertimento e brincadeira nunca fizeram mal a ninguém, mas fazer piadas que não fariam a sós comigo (e fazer questão de dizer que em grupo é que vão gozar com isto ou aquilo) só porque é engraçado em grupo, irrita-me. Sinceramente. Deixa-me irritada. Porque parece que a pessoa que eu conheço não é bem real, pelo menos não o é sempre, nem o é para todos. Mas só tenho de aprender a viver com isso e tentar perceber quando e como é que as pessoas se comportam para poder conhecê-las realmente.

Apesar de não perceber, pelo menos ainda, faz-me sorrir, faz-me rir à gargalhada. As brincadeiras, apostas, objectivos e "implicâncias" deixam-me com um sorriso na cara. Talvez seja algo, talvez não seja nada. Mas enquanto andamos nisto eu ando feliz. Pelo menos isso! 

Se calhar é tudo só uma ilusão da minha cabeça... que seja! Deixa-me feliz e a sorrir e isso basta, por enquanto. =D